我最喜歡的育兒書籍

書名:超級嬰兒通天才保母的育兒秘訣

著者:崔西·霍格，梅琳達·貝樂
郭盈卿譯
2001，如何出版。
 
崔西把照顧嬰兒提升到藝術的境界。

育兒指南通常會具細靡遺說明多久餵一次奶、如何清洗奶瓶、如何抱小孩、多大會翻身、多大會爬。一樣樣講得很清楚，生手父母也一樣樣照著做，然後很擔心自己哪一樣沒做好。在驚慌失措中，記得量體重、記錄奶量，忽略掉育兒最最重要的事情:陪小孩成長、樂在其中，而且只有這段時間能享受到的「育兒喜悅」。

放輕鬆，跟著崔西的口訣做，尊重小孩，也尊重自己，就可以輕鬆快樂，順著小孩的性情過日子。

 
崔西歸納出EASY口訣。

Eating:不管吃母奶、喝牛奶，帶著小孩好好吃，吃飽飽心情好。

Activity:吃過奶，肚子飽了，就可以進行一些活動，逗她玩，跟他講話，推著娃娃車帶他去散步。有的小朋友會吃一吃閉目養神，這時要分辨一下，他真的累了嗎?可以試著喚醒他，好好吃飽。

Sleeping:吃飽喝足，也玩過了，就好好休息、睡個覺。

You:照顧小孩時，也要照顧好自己，趁小孩睡覺時，媽媽做自己的事、養精蓄銳，才有力氣繼續照顧小孩。

 
該吃多少，就不要斤斤計較，我們大人也不是每天、每餐都定時定量；吃飽了動一動，享受一下快樂時光，之後再休息。
 
崔西另外也強調，「尊重小孩」，要洗澡時，我們常常是忙著準備換洗衣服、調好水溫，幫小孩脫了衣服洗澡。慢一點，脫衣服前，跟小孩說了嗎?要說嗎?

他聽得懂嗎?以我對小小孩的認識，他們真的懂。好好輕聲細語告訴他，小孩就比較能樂在洗澡。換尿布、出去玩，要睡覺，都把他當一個人看，尊重他。

 
崔西有豐富的育兒經驗，也從陪小孩成長裡歸納出她的育兒理念。因為她照顧過許多小孩，她知道每個小孩性情不同，我們可以順著小孩的性情陪他成長，就更能樂在其中。

玩具錢

帶小小孩逛街，總有無數新奇玩具在招手。
「媽媽!你看這個好好玩!我好喜歡哦!」
「不行!你已經有很多玩具了!」
「可是我沒有這個!」
每次都要和兒子不停進行拉鋸戰，有時斷然拒絕，有時又心軟順著他。買和不買之間沒甚麼章法，真的不是良好教養方式。

訂下「玩具錢」制度後才解決我們的紛爭，其實就是零用錢!只因這個小孩才4歲，衣食無缺，零用錢唯一功能就是買玩具。講好額度，在月曆上逐月畫好這些錢，用完就劃掉。

兒子口袋麥可麥可，看到喜歡的玩具車組立刻出手買下，玩兩下就這個拉環斷了，那個輪胎掉了，三兩下報廢了。我趁機提醒他：「這個玩具看起來很好玩，可是做得不夠好，玩一下就壞了，我們以後要注意，才不會買到不適合的玩具。」

後來兒子看到喜歡的玩具會找我一起討論。我會問他這個玩具的特色是甚麼？和現有的玩具是否相似？為什麼想要買？有既定的買玩具額度，我不用分心思索是否要增加這筆開銷，反而可以全心全意和兒子討論這個玩具的特性，提供客觀意見。兒子感受到我的誠意，我的建言也容易滲透進他的小腦袋。
 
有天遇到價位較高的玩具，說明：「這個要3個月的玩具錢。」帶著兒子思考是否要為這個玩具忍耐3個月的購買慾。他迷上這玩具，願意為它犧牲。這期間我們照常上街，他會去摸摸看看這個「很貴」的玩具，當然也會試探地說：「媽媽!我好喜歡這個玩具!」「對呀!媽媽知道，可是我們玩具錢還不夠。」態度堅定地提醒，最後他只能識相放回去。他忍耐著購買慾，我也辛苦地堅持著教養原則。

總算存夠錢，我們一起去買。他興高采烈抱緊玩具，我好高興他能熬過這段時間，也讚嘆自己能一路堅持下來。打鐵趁熱再教他沒有看到很喜歡的玩具時，可以把玩具錢先存起來，如果存得夠多，看到「很貴」的玩具就可以立刻買。

雖然兒子還年幼，但是「玩具錢」制度讓我有機會教他評估一件商品是否值得購買，帶著他學會分辨「想要」和「需要」的玩具，最後還學會「儲蓄」以備不時之需。

從玩具錢開始理財教育，經過這些年的薰陶，他對「月光族」「卡奴」的免疫力大增。

發表於自由時報

事先做功課，小小孩出門不發飆

「小弟弟，你真不簡單，我們大人都受不了，你可以坐這麼久。」從美東搭飛機回台，要下飛機時後座的老先生摸摸兒子的頭，這麼誇獎他。

 

這段行程確定就我們兩個人後，我開始籌劃要怎麼把這個連狗都嫌的三歲小小孩釘在飛機的狹小空間十幾個小時。逛玩具店時，看到喜愛、適合攜帶的玩具，就跟這小小孩說:「有天我們搭飛機時，就可以玩這個。」一次次的說，逐步營造搭飛機是件好事，可以玩喜愛的玩具。出發前也真的帶他去選購兩樣適合隨身攜帶的小玩具，而且強調在飛機上才能玩。用「飢餓行銷」，讓小小孩更期待搭飛機。

搞定小小孩的基本原則是「有事忙」，這樣做了有點不耐煩，就換下一樣；餓了，就吃點心；累了，就哄他睡。依照這原則準備需要的隨身行李。

 

拿出兒子專屬的小熊背包，和兒子一起挑選要隨身帶的:小水瓶、點心、手帕、溼紙巾、小圍巾、蠟筆、紙、玩具、故事書。這是小孩自己背的背包，所以要控制好重量。

玩具最好選一體成形，比較不會掉了一、兩樣零件。如果真的要帶拼圖、積木之類的，就用夾鏈袋裝好，再多帶條毛巾，要玩的時候先鋪好毛巾，毛巾內側貼緊小孩的胸口，或用別針固定，其餘三邊稍微內摺做成護欄，在毛巾上操作，這樣小物件比較不會散落。

第一段行程，兒子表現良好。轉機時，他在機場的免稅商店被一組有飛機、登機樓梯、機場消防車、---的模型吸引住，為了強化他的良好表現，告訴他:「你剛剛在飛機上都沒有亂七八糟，現在我們可以買這個玩具。」有好的表現後才給獎勵，千萬不要變成:「我買這個給你，阿你要乖喔。」這是賄賂。

準備兩個新玩具也是為了用來強化良好行為。告訴兒子:「先選一個玩具，表現很好，才可以玩另外一個。」這樣小孩不會一口氣拿到兩個新玩具，摸兩下失去新鮮感就開始盧。

如果是多天的行程，就多準備幾樣加強物，告訴他:「今天表現很好，洗完澡就可以選一個。」我自己曾經跟小孩約訂:「今天出去表現好，回來可以在飯店的禮品店做一個紀念銅板。」當他情緒快要不穩時就祭出:「這樣我們今天可以做紀念銅板嗎?」提醒他要控制好自己。情緒有點不穩時要趕快拉回來，不要等小小孩大哭大鬧時再處理，以經到了情緒光譜的另一端，需要下猛藥才拉得回來。

小小孩不哭不鬧完成長途旅程，不是光靠現場哄騙，事前營造快樂、期待的氣氛，準備適當的隨身行李，再到路上的隨機應變、時時加強。乖乖坐著，是父母苦心經營的成果，不是小小孩的必然行為。

最近「帶二歲小孩跟團遊歐洲」話題沸騰，爭論聚焦在「可不可以帶小孩跟團?」這不是可不可以帶出門的問題，而是要討論怎麼帶小小孩出去玩。

功課做得夠，可以享受有子同遊的快樂；準備不夠，哭鬧時會吵到別人，自己更是首當其衝，成為沒事拿石頭砸自己腳的慘痛教訓。

 

發表於2018年7月自由時報親子版

 

 

五歲寶貝洗碗筷

兒子五歲時，阿公遠渡重洋來美國探望我們，一吃完晚飯，看到個子還搆不到洗碗槽的寶貝孫子，搬個板凳墊腳，乖乖站在水槽前洗一家子的碗筷。

公公當下可能搞不清楚狀況沒說甚麼，隔天吃完飯看孫子又在搬板凳，立刻心疼的說:「阿公幫你洗啦!」

「阿公!這個我會!」寶貝孫子理直氣壯頂回去，阿公只好心疼的看著他的寶貝被這個「壞媽媽」虐待著洗全家的碗筷。

讓小孩分攤家事，重點不在減輕父母的工作，而是小孩子有機會從完成一件工作裡得到肯定，更重要的是培養出自信心和責任心。

我真的全部放手讓兒子洗嗎?

顧慮到他的手還很小，我煮好晚飯會順手先洗好鍋子，只留小手捉得住的碗筷給他洗。有時候看他不舒服，還會說:「你今天生病了，媽媽幫你洗，等你生病好了，再繼續洗。」幫他找了充分理由，他就欣然接受休息一天。

為什麼要快快快?

好友帶三歲女兒來家裡玩，吃飯時間，大家優閒享受一桌的佳餚，好友邊餵這個小女孩，邊忙著喊:
趕快吃!
嘴巴趕快張開!
趕快咬!

我忍不住問她:為什麼要催她?我們不趕時間呀!

好友一怔，接著笑答:對呀!我好像催她，催成習慣了。

對呀!為什麼要一直催?一直要快快快?

一上餐桌就忙著催小孩趕快吃，吃完趕快收餐桌，趕著洗澡，趕著上床睡覺。

一路趕趕趕，趕到忘記享受現在的快樂時光。 

吃飯時就好好享受佳餚，享受和孩子一起吃飯的快樂；洗澡時，也好好享受洗澡的樂趣。

 

放手!創意就出來!

深信小孩子做剪剪貼貼的美勞，有助於增進手眼協調、培養創意，甚至於加強審美觀，比要小孩背三字經、上美語重要。準備各式各樣的彩紙、安全剪刀、膠水讓四歲的兒子剪剪貼貼。
弄半天，兒子常常拿著色紙求救:「媽媽，請你幫我剪個圓圈。」「你要不要自己試試看？」「我剪不好！」我只好幫他剪個完美的圓圈。

等紙剪好了，他再拿膠水和紙給我，「媽媽，請你幫我貼。」請他試試看，回應我的是，「我會貼歪掉！」

我忙半天，做出漂漂亮亮的風車、卡片，他卻玩沒兩分鐘就丟一旁，完全漠視老媽辛苦的成果。天哪！他怎麼這個樣子，別說沒創意，沒自信，還不會欣賞老媽的作品，真是挫敗。

有天帶兒子參加一個玩沙的藝術活動，主辦單位準備了一桶一桶各種顏色的沙，讓小朋友做沙畫、和用透明玻璃瓶裝五彩的沙。
兒子一摸到沙就把各種顏色的沙混在一起，苦口婆心勸導他，「這樣混在一起不漂亮，要一個顏色，一個顏色分開放。」他完全不為所動，也堅持不讓我插手。實在看不下去他這種破壞行為，正要發火時，聽到尖銳的叫罵聲：「你在幹什麼？沙子混在一起，顏色變得髒兮兮的，倒掉重做。」旁邊的媽媽邊罵邊把他兒子的沙倒掉，小男生反抗，母子兩個僵持在那裡。

心頭一驚，自己本質也一樣，只不過手法比較斯文一點，忽然醒悟:「你就是兒子自信心和創意的殺手！」轉個身立刻改變態度，和顏悅色的說:「不同顏色的沙混在一起，變不一樣耶！」兒子心滿意足的展示他的傑作，還驕傲的告訴我：「媽媽你看，這裡本來是藍色，放進去就變不見了！」他完全樂在顏色的變化中。

從此陪他做剪剪貼貼時，把自己定位為陪伴者，放手讓他做，發現他越來越勇於發揮想像力，拿黏土捏一捏，指著說：「這是噴火怪獸！」也會埋頭剪出一個個歪歪扭扭的圓形、方形，黏貼出他心目中的動物園。

他只是在玩紙、膠水，練習手眼協調，啟發想像力、培養耐心、審美觀，又不是要創作出驚天動地的藝術品，只要沒割到手，剪不漂亮有什麼關係；膠水塗到桌子、衣服，總是清得掉，就放輕鬆讓他樂在其中吧！

過程比做出來的作品重要。

看電視的方法

家裡有小孩，也有電視，當電視搭上小孩，小孩愛上電視，電視不停釋放出致命的吸引力，小孩成了電視前的木頭人。
老媽和電視搶小孩的拉鋸戰就此展開。

我用的是一張表，拉開三歲兒子和電視的緊密關係。
這張表上有24個格子，每看15分鐘電視就畫掉一格，每星期換一張新的表。

從此，節目開始時先告訴兒子，這個節目會用掉幾格，讓他自己決定要不要看。開始時他很闊綽，三天就用掉20格了，趕快提醒他，要用到星期天，接下來每天只能用一格，兒子提議：「再畫一張就好了呀！」這個搞不清楚狀況的小孩。斬金截鐵的告訴他「不行，這是用一個禮拜的，小朋友一個星期只能看5個小時電視，媽媽已經給你比較多，總共有六個小時。」
「為什麼一個禮拜只能看五個小時？」
「因為有人研究，小朋友看電視，沒有運動，眼睛又一直看電視，這樣會變成胖胖的，眼睛也會壞掉，所以一個禮拜只能看五個小時。」

電視對小小孩真的有無窮的吸引力，可是在老爸老媽兩個的堅持和利誘下，不停的變化各種活動、遊戲，轉移他的注意力，年幼的他還能遵守我們的家規，一星期只用24格。
後來，觀察到他對電視的廣告耳熟能詳，也從廣告中看到其他節目的廣告，更想看電視。
廣告真是電視的另一大禍害。

遊說兒子：「媽媽幫你把電視錄起來，等看的時候把廣告快轉，這樣你就可以省一些時間。」他弄清楚本來會用掉兩格，因為廣告快轉只要用一格就好，很樂意配合。沒錄下來不知道，電視的廣告真長，佔了幾乎一半時間。

定好定時器錄節目，家庭活動不會被電視節目時刻表綁住，而且也度絕了廣告的誘惑。
另一個好處是，因為能看電視的時間有限，引導他思考在有限的看電視額度內，如何選擇自己最想看的節目。
缺點是，有時直接看電視節目，一看到廣告，他就叫著「媽媽！廣告了，趕快快轉。」

兒子，老媽不是開電視公司的！

今天最快樂的是什麼?

每天晚上讀完睡前故事書，接著問三歲的兒子：「今天最快樂的是什麼？」幫他回溯今天發生的點點滴滴，邊問他：「這個快不快樂？」最後由他選定一件最快樂的事。

開始時只是想為平淡的生活找點新鮮感，後來發現這是了解他小小心靈的好方法，也學到從小小孩的角度看待什麼是快樂。

買新玩具，去遊樂場玩理所當然很快樂，但有些大人眼中毫不起眼的小事，也有機會成為他的快樂榜狀元，像和鄰居小哥哥比賽騎三輪車、吃到好吃的冰淇淋。有的快樂所費不貲，有的快樂是不花分文，但兒子不受金錢價錢影響，只在乎他自己的真實感受。

三歲的快樂和大人不太一樣，有時候不按牌理出牌，讓我啼笑皆非。最暴笑的是排除萬難，帶他千里迢迢去黃石公園看世界級的老實泉，結果他當天最快樂的竟然是在旅館裡跳彈簧床。

當他迷上電動玩具時，只要我一開口：「今天最快樂的是什麼？」他就直接反應：「玩電動玩具！」老媽只好循循善誘，點醒他：「今天還有去動物園，看到企鵝游泳呀！還有看到長頸鹿吃葉子！」引導他走出電玩世界，看看別的快樂事。晚上的心情影響了白天生活，電玩也跟著褪色，從主角慢慢變成配角。

最窩心的是，我感冒不舒服時，他忙著端水讓我吃藥，幫忙關電燈讓媽媽好好休息。當他睡前興奮的說：「今天最快樂的是照顧媽媽！」時，讓老媽高興得病都好一半。

看兒子在睡夢中笑得吱吱嘎嘎，很高興他帶著快樂心情入睡。

睡前想想今天最快樂的是什麼？也給自己個好心情入夢。

再加熱水就好了

兒子非常熱衷於洗澡，可以在澡盆裡玩上一個小時。天氣溫暖時讓他玩玩水，當然沒問題，天氣轉涼後，每天洗澡就成了我的頭痛時間。

面對不到兩歲的小小孩，講理講不清，只能使出各種技倆把他連騙帶哄弄出浴室。「哪一個小朋友要幫忙關電燈？」按電燈開關是他最愛的活動之一；「爸爸回來了，誰要幫爸爸開門？」他也熱衷於開門。想盡辦法找他喜愛的活動，轉移注意力，讓他放棄玩水。

有天這些方法都不靈光，又不願意用強制手段，兩個人為了出浴問題僵持在浴室，最後告訴他：「水冷掉了，你會感冒，『哈秋！』『哈秋！』很可憐。」邊表演打噴嚏，但他完全不為所動，堅持還要玩水。我已經黔驢技窮，頹喪的跟先生抱怨一番：「水冷了，都還不起來，感冒了怎麼辦？」先生一臉困惑的問我：「水冷了，再加熱水不就好了！」對呀！水冷了再加熱水就好了。

轉身去加熱水，等兒子玩過癮自動表示要起來時才抱他起來。他玩得過癮，心情好，中途加熱水，我不用掛念他會著涼，忙著要拉他起來，能放輕鬆的與他同樂。

我有自己的盲點，面對兒子要繼續玩水時只專注於要用什麼方法把兒子弄出浴盆，完全忘了還有別的選項，旁觀的先生適時提供意見，問題迎刃而解。教養小孩時，提出問題，敞開心胸聽旁人的看法，換個角度看問題，可以減少很多媽媽和孩子的爭執。

發表於自由時報

我不是愛哭鬼！

兒子還沒滿月時，有天晚上睡得很不安穩，睡一下就哭。檢查他的尿布是乾的，也餵過奶。只好抱著搖，好不容易哄睡，三五分鐘就起來哭，搞得我精疲力竭，不知道哪裡出了問題。

媽媽在隔壁房間出聲建議：「是不是會冷？幫他多蓋點被子！」趕快加一床毛巾被，兒子還是哭。媽媽又說：「天氣這麼冷！幫他多蓋點！」我再加一床棉被，兒子還是睡一下就哭。折騰了大半夜，不經意碰到兒子的額頭，發現他滿頭大汗，頭髮都濕透了。他還不會講話，只能用哭表達：「媽媽！我很熱！快熱死了！」趕快拿掉包布、毛巾被、棉被，兒子只差沒跳起來說：「媽媽！對啦！對啦！」就沈沈的安睡到天明。

「哭」是他唯一的表達方法，不是為了無理取鬧哭不停，只是因為我們不了解他所要表達的訊息。

幫忙

兒子看我拿著水果刀在餐桌上切削水果，一歲多的他，好奇心強想要參予，可是又搞不清楚狀況，弄得我膽戰心驚，怕一個不小心，就有血光之災。只好躲到廚房弄水果，他就在餐桌上望著我嘰哩哇啦叫一通。

他現在有強烈慾望要參予學習，我斷然拒絕他，是否剝奪了他學習的機會，同時也促成他日後習於飯來張口茶來伸手。

幾番深思後，我決定還是回到餐桌上切削水果，換成要求他扶著我的手，幫忙出力切水果，切好再感謝他：「謝謝小乖乖幫忙，媽咪才切得這麼快。」從此他樂在其中，只要看到我拿刀子，一定趕快抓著我的手，幫我的忙出力。

甚至於後來去西餐廳吃牛排，看到我在切牛排，他也趕過來抓著我的手幫忙。

過了一段時間，他覺得自己長大了，進一步要求自己拿刀子切，特別是我在廚房忙時，他更是積極擠進廚房，只好把他安置在廚房安全的一角，準備沒有危險性的塑膠小刀，再給他幾塊豆乾，讓他努力切，等他切過癮了我再整理一下，下鍋炒豆乾丁。

這盤豆乾丁上桌時當然要在餐桌上向爸爸極力推薦，兒子也因為是自己的作品，所以胃口大開。

玩拖鞋

兒子八個多月學會爬，到處巡視探索後，就爬向我的拖鞋，把玩我的拖鞋，兩手玩不過癮，甚至於還要把拖鞋塞到嘴巴，品嚐一下。公公只要看到他在玩拖鞋，會立刻大聲吆喝：「髒髒啦！等一下手又放嘴巴！不要玩！」邊叫邊從兒子手裡拿走拖鞋。

拖鞋真的不乾淨，不應該讓他玩，一直制止他，阻止他探索世界，好像也不太妥當，可能抹煞了他的好奇心。

試著換個方式跟他說：「自己玩自己的鞋！」「媽咪的拖鞋給媽咪，小乖乖的拖鞋小乖乖玩！」拿走我的拖鞋，再拿兒子的新拖鞋給他，他就滿足於玩自己的拖鞋。

一段時間後，自己的拖鞋摸索清楚了，他又回頭玩我的拖鞋。再換個方法，告訴他：「小乖乖幫媽咪穿拖鞋！」他就很努力幫我穿拖鞋，當然弄不清楚方向，也對不準，要我自己將就他的方位把腳套上拖鞋，同時還要給他鼓勵，誇獎他一番，無論如何至少避免了他品嚐拖鞋的機會。

玩著玩著，玩到14個月大時，有天兒子拿拖鞋碰碰我的腳，接著緩慢拿開，然後抬頭看著我，看他笨拙的動作，我完全不知道他在幹什麼，只能笑一笑回應他。

想了一天，才了解他的意思，他在逗弄我。

當天晚上他又在幫我穿拖鞋，又是碰碰我的腳，再笨拙的拿開，還是抬頭看看我，我表情訝異的說：「拖鞋怎麼不見了？」他笑得好燦爛，反覆拿鞋碰碰我的腳再拿開。

他在模仿大人逗弄他的行為，假裝要幫我穿拖鞋，再把鞋拿開，給我驚奇，只是動作協調能力有限，所以動作緩慢笨拙。

沒有阻止兒子把玩拖鞋，只是換個方法引導他，不起眼的拖鞋被他玩出各種花樣，與他同樂比購買玩具重要。

發表於中國時報

一歲的挫折

兒子一歲半時，在家裡到處探索，東找找西找找，被他挖出一盒塵封已久的筷子。長長的筷子怕他戳到眼睛，趁他還沒和它們玩出感情前趕快沒收，至於十個放筷子的方形小木塊沒什麼危險性，就隨他玩吧！

看他把十個木塊丟過來丟過去，丟回紙盒裡，再倒出來。十足幼兒的模樣，喜歡做一些反覆的動作，玩倒出來的遊戲。不要小看他這些無聊的舉止，對他來說這是很偉大的工程，不亞於我們大人在蓋捷運或高鐵。

玩著玩著他不知道想到什麼，開始把一個個一公分見方、高五公分的小木塊立起來，就像復活節島上的石像，一個個立著。以他的能力是可以把木塊立起來，只是立了六個以後，因為彼此太靠近、縫隙太小，他立好第七個小木塊，小手放開時，碰倒三個小木塊。再試！還是又弄倒兩個小木塊。
只剩一個小木塊立著，他很有毅力，不畏艱難繼續努力，立到第七塊又弄倒三塊。

在一旁觀察，很想教他：要放得離遠一點！手放開時要小心，不要張太開。想想！他總要有機會學習，還是按奈住。
看他努力了一陣子就是沒辦法全部立好，總是差那麼一、兩塊。

他情緒崩潰了嚎嚎大哭，為自己事情做不好而難過。摟著他、哄他：「沒關係！沒關係！」還是無法平息他的挫敗感。
想告訴他：「國父十次革命，到第十一次才成功。」「失敗為成功之母」問題是：他只有一歲半，聽不懂這些大道理。

只好換個方式：我跟著他趴在地板立小木塊，「媽咪也是試試看！」立到第八塊時。我遲疑：要一口氣做到好嗎？
我放好小木塊，手離開時和他一樣，把手指張開開的；當然結果也和他一樣，弄倒了三個小木塊。我抓抓頭說：「咦！怎麼會這樣？」「怎麼倒了呢？」再伸出食指肯定的說：「再試試看！」兒子看看我，眼睛帶著未乾的淚珠開懷大笑！
我不知道他為什麼開懷大笑，是覺得我的動作可笑呢？還是他了解到大人也有失敗的時候？
因為說了再試試看，總要再試幾次。邊試時我邊說：「太近了，放遠一點！」「放開時手要小心，手指要縮起來！」試了五、六次，總算把十個小木塊立好！就跟他一起拍手叫：「耶！好棒喔！」

過三、四天，他又拿小木塊出來玩，他還是堅持要把小木塊全部立起來。這次觀察到他會把小木塊放遠一點，不小心弄倒時就抓抓頭，和我示範時的動作相似。他一試再試，最後成功了，抬頭找我和他一起拍手叫：「耶！好棒！」

我這時才弄清楚他前幾天開懷大笑的原因，他了解到：「我不是唯一會失敗的人，媽媽也有失敗的時候。」「失敗時，除了大哭還可以抓抓頭！」

現實生活中總有許多困境、失敗，愛自己的孩子，要教他的是：如何面對失敗。孩子一直在觀察大人，我們的一舉一動對他影響深遠，因此除了口頭教誨，更要注意自己的行為示範。

發表於中國時報

倒帶

兩歲大的小孩，很有自己的意見，但又常常表達不清楚，弄得生活上有不少好氣又好笑的事。
兒子學會開家裡的大門後，我每天下班回家，到門口就會先叫：「小乖乖，媽咪回來了，拜託開門！」站在門外等他來開門，進門後再抱著他親一下。

有天回家，在門外沒看到他的身影，叫完門，也沒有小身影衝出來，只好自己拿鑰匙開門進去。門一開，兒子立刻衝到門口，看到我就癱到地上嚎嚎大哭，嘴裡還嘰哩哇啦叫一通。公公婆婆在屋子裡說：「媽媽回來了，為什麼哭？」看他挫敗又懊惱的表情，忽然了解他的意思。
我就退回門口，邊說：「倒帶！倒帶！從來一次！」接著把門關上，再隔著門叫：「小乖乖，拜託開門！」他才破啼為笑，帶著淚水幫我開門。

我自己開門進去，破壞了他的生活秩序，所以他很生氣、傷心，我只好到帶從新來一次。

把兒子弄上安全座椅

打從兒子從出生開始，我這緊張型的老媽，只要一上車就把他放在安全座椅上，他年幼無知任憑我擺佈，倒也一直相安無事。
等他一歲多會站、會走路，開始有自己的意見，就完全變了樣。

有天上車後他用不清不楚的單字「站！站！」「不！不！」和肢體語言表示他會站，不要坐安全座椅，要站在車上。溫和的告訴他：「你很小，車子走的時候會跌倒！」同時還左搖右擺的表演跌倒給他看，結果他緊抓著前座的椅背，表示他會抓緊就不會跌倒。

苦口婆心告訴他：「你很小，力氣也很小，會跌倒，一定要坐自己的位置。」邊把他抱上安全座椅，亂無章法的小小人兒完全不理會我的解釋，用哭叫強烈抗議。只好來硬的，把他壓在椅子上，同時還很有耐心堅定的告訴他：「媽咪愛你，捨不得你受傷，所以你一定要坐你的位置。」先生在駕駛座也出聲：「爸爸也愛你，你一定要坐自己的位置。」兩個人說好說歹，他就是不從，更沒想到他人雖小，倒是很有蠻力，我根本沒辦法幫他扣上安全座椅的扣環。

硬拼無法得逞，而且也不是良好行為示範，要換個方法。
冷靜下來鎮靜的告訴他：「如果不坐自己的位置，那我們就不能坐車，要下車用走路的。」他還是死命掙扎堅持不坐，先生忽然出聲：「你要下車！」一抬頭發現車子早已停在路邊，心中自嘆：「真是合作的父親！」我也只能硬著頭皮拉兒子下車，先生就把車子開走，停在五公尺外。

我牽著兒子邊走邊跟他說：「一定要坐自己的位置，不然就不能坐車，要用走的。要不要坐自己的位置呢？」他努力點頭，我們追上車，一上車，他又耍賴不坐安全座椅。

先生再度把車停在路邊，我也再拉著兒子下車，先生這次把車停在二、三十公尺外。
我還是一樣牽著兒子，邊走邊講道理，他還是點頭答應要坐自己的位置，這次追上車他依約坐上安全座椅。

到目的地下車買好東西再上車時，他又耍賴不坐安全座椅。
這個小小孩摸清楚我們的底細，知道爸爸只會把車停在前面，他改變心意後，隨時就可以上車。我們當然要改變一下！
下車前跟先生迅速約好他去前面迴轉，我們過馬路到對面等他。

我們一下車，車子就揚塵而去，沒有再停到路邊。兒子張口結舌看著車子跑掉，臉色變得凝重，知道事態嚴重，對著車子叫：「爸爸！爸爸！」。我趁機教誨他，用溫和而且堅定的語氣說：「沒有坐自己的位置就不能坐車，現在我們要走路回家！」「要坐自己的位置才可以坐車，不坐自己的位置，就要下車走路。要不要坐自己的位置？」他立刻點頭。
我說：「那媽媽打電話告訴爸爸你要坐自己的位置，可以來接我們了。」牽著兒子過馬路去打公用電話，請爸爸來接我們。
車子到了，門一開，兒子立刻爬上安全座椅，讓我扣上扣環。

一家三口在台北街頭上車下車，折騰半天，耗費了不少心力，看到兒子日後只要上車一定坐安全座椅，這是值得的。

發表於中國時報

風車?水車?

大家都認為美國人開車很遵守交通規則，我們也一直信以為真，結果遇到的卻完全不是這麼回事。

先是爸爸開車出去遇到趕時間闖紅燈的年輕女生，煞車不及，車子的保險桿受損，之後忙著和保險公司打交道，去修車廠估價，約修車時間，一約約到兩個星期以後才輪到。

約好修車時間，心情剛平復，一家子高高興興去游泳，回家時因為那停車場死角多，我先在車下看車子，等我上車剛綁好安全帶，爸爸大叫：「阿！」同時賣力按喇叭，一輛卡車在倒車，眼看著快撞上我們的車，但那粗心的司機渾然不覺，直接撞上車子的左側，左側前門凹陷，車窗玻璃碎裂。

我的心也跟著碎了，怎麼這麼多事，接下來怎麼辦？雖然才十月初，可是氣溫低於攝氏10度，這麼冷，沒有窗戶，怎麼開車出門？

隔天帶三歲的兒子去超市，繞來繞去找不到塑膠布，兒子一直問：「媽媽！我們要買什麼？」耐著性子跟他解釋。可是怎麼也找不到，又不知道要怎麼問店員，只好放棄。

回家路上，想著如果在台北這些事都好解決，在異鄉什麼都難，心情更低落。兒子在後座忽然說：「下雨，雨跑進來，我們的車就變成水車。」看他高興的心情，應和著他：「對呀！就會變成水車！」他興奮的又推論：「那下雪時，就變成雪車！」我也順著接：「對呀！那颳風時，就變成什麼？」他哈哈大笑著說：「變成風車！」我跟著哈哈大笑，一掃心中的陰霾，跟著他的幻想一起飛舞。

隨著先生出國進修，帶三歲的兒子同行，真的是一缸子的壓力，但也是生活樂趣的來源，在我心情低落時幫我注入生命活水。

發表於中國時報

大力丸傳奇

帶兒子出門，沒走幾步路，這個幼兒期的小小人兒的小嘴巴就嘟起來開始抱怨： 「到了沒？」「我走不動了!」「我沒力了!」
 
最後是「媽媽抱!」

說是小小人，抱著走還真是讓人氣喘如牛。他是真的走不動嗎？我一直懷疑，也一直仔細觀察。歸納出來這個小小孩常常是因為走路時太無聊，所以只好用抱怨來殺時間，如果賴成功了，還有人力轎子可以坐!弄清楚這個小小孩的心態後，我就使上「安慰劑」的伎倆，用「神奇大力丸」來處理這小孩不走路的問題。

找了一種小小顆、顏色鮮豔的糖果，而且是兒子從來沒見過、沒嚐過的，用個可愛的拉鏈袋裝好。
帶兒子外出，走著走著，兒子一如預期的鬼叫著走不動、沒力了，我慎重其事從包包裡拿出救命包，很正經的告訴他：「這是大力丸，吃了會很有力，就有力氣走了。」不知道是我的演技好，還是兒子好哄騙，他一吃就精神百倍，力氣十足繼續走路。

從此出門前，我都會在皮包裡放上一小包的「大力丸」，它總是在兒子沒力時，及時幫他充電，讓他可以步伐穩健地繼續上路。吃著吃著，有天他問了：「媽媽!如果吃太多大力丸會怎樣？」真是典型的幼兒，好奇心強，裝著一腦袋的會怎樣和為什麼，考驗老媽的應變能力。

「嘔!那會變很有力，可能會在路上蹦蹦跳!所以不能吃太多。」我很正經解釋後，他更深信大力丸的神效。

有大力丸加持，這個小小孩就變成神行太保。

 

後記:

多年後，這個小小孩已經是青少年，有天他告訴我。在某個媽媽累了倒在床上癱睡，爸爸不在家的下午，他在家裡翻箱倒櫃，被他翻到「大力丸」，他不只有好奇心，也很有實驗精神。抓一把放嘴巴裡，沒有蹦蹦跳；再抓一把吃，還是沒有。

後來又有一天，他看完一篇文章後告訴我。

吃單醣類食物，一開始可以增加體力，可是吃太多反而會昏昏欲睡。所以我應該說，吃太多大力丸，反而會變成沒力。

小小孩長大了，體力變好了，不需要「大力丸」加持，「大力丸」功成身退。還在和小小孩「走不動」問題拼命的父母，換你們用「大力丸」了。  

發表於福報

和企鵝爸爸一樣厲害

東東現在四歲，因為急性盲腸炎入院開刀，手術後因為腸子還沒有恢復蠕動，不可以吃東西。東東肚子餓了一直哭叫：「我要吃東西！我要吃東西！」媽媽怎麼安撫都無效。

剛好照顧到東東，知道東東的偶像是維尼，先拿一本維尼的故事書跟東東講故事，等東東情緒穩定，也認識、接受我這個護士阿姨後，接著告訴他：「企鵝爸爸孵蛋記」。

企鵝爸爸住在南極，那裡到處都是冰，企鵝媽媽生蛋，把蛋放在地上，企鵝寶寶會很冷，而且蛋會滾來滾去。企鵝的手太短沒辦法抱著蛋，企鵝爸爸只好用兩隻腳把蛋夾住，可是企鵝爸爸就不能走路，也不能去水裡游泳捉魚吃，企鵝爸爸肚子很餓、很餓，可是為了企鵝寶寶，他一直忍耐、忍耐，最後總算把企鵝寶寶孵出來。

講完故事後，東東很驕傲的說：「我和企鵝爸爸一樣！」不再哭鬧著要吃東西。

面對有點懂事又不太講理的小小孩，用講故事方式，引導他們認同故事中的主角、情節，幫他說出內心的焦慮不安，轉換心情，從不同角度看待事情。

發表在中國時報

吃糖果的方法

要不要給家裡的小小孩吃糖果？
糖果在許多家庭裡是違禁品，怕小孩蛀牙、擔心影響食慾、避免體重過重。

我很掙扎是否要杜絕糖果，因為糖果是我的最愛，情緒低落、腦袋脹脹、工作卡卡時吃顆糖會讓我精神百倍，繼續工作。哎呀!糖果就是我的咖啡因啦!可是家裡有小小孩，總不能自己偷偷躲著吃，都不讓小孩碰糖果。

吃整顆糖果，不只影響食慾，還擔心吃太多甜食，更弄得滿臉、前襟流著黏呼呼的口水、糖水。

有天突發奇想，既然太大，那就敲小塊一點。從此兒子要吃糖，我就把糖果放到塑膠袋用鐵鎚敲兩下。一小片、一小片吃，一顆糖就夠吃上一天。我還很正經地告訴兒子：「糖果太大了，小朋友吃會噎到，要敲小塊。」從此他吃得滿足。

直到兒子參加生日派對，看到一群小朋友面對糖果的飢渴眼神，隨時找機會猛吃，散會時更積極抓兩把塞進口袋。我才知道原來不限制兒子吃糖果的最大好處是，他能依照自己的真實需要吃糖果，不會逮到機會就不顧一切猛吃。

糖果似乎不是好食物，如果一味禁止，只有節慶才能吃糖，或是把糖當獎勵品，其實只會孩子心中提升糖果的地位，使孩子更愛糖果，因為這次吃了不知道下回在哪裡，不管肚子是否飽了、撐了，為了心理的依賴，更無法放下糖果，成為糖果的俘虜。

開餐廳可以這樣做

開餐廳不歡迎幼兒跟著家人去用餐，真不可思議，這不是明著把到手的財神爺往外送嗎？

住在美國時，家裡的小孩剛好是「三歲、四歲連狗都嫌」的年紀，不管他多麼不討人喜愛，還是要吃飯，還是會想帶著他上餐館打打牙祭。

進老美的餐廳才知道，人家做生意真有一套。

一進門，侍者引導我們入坐，一家子坐定後，送上茶水、菜單，我習慣性抓著小孩怕他打翻茶杯，但仔細一看，給兒子的是耐摔、可愛的卡通圖案塑膠杯，不是大人用的玻璃杯。翻看菜單時，侍者已經在逗弄小孩，臉上堆滿笑容問著：「你幾歲？」「你叫甚麼名字？」「你喜歡吃甚麼？」「你喜歡畫畫嗎？」

還聽過更高竿的說：「你衣服的顏色和我們餐廳的顏色一樣耶!」幫小孩和餐廳拉上關係。

我們可以不用管小孩，正好可以好好看菜單，點餐時，侍者還不忘誇一下兒子好乖、好可愛。

點好餐，侍者來擺上餐墊和餐具，餐墊是張印著遊戲、塗色圖畫的紙，就像一張學習單，還奉上三隻蠟筆，兒子等餐點時就拿著蠟筆忙著塗顏色，還拉著我一起做上面的連連看。

兒子的餐點送上來，是用有可愛卡通圖案的耐摔盤子裝著，侍者還體貼詢問要不要塑膠湯匙給兒子用。

雖然還沒吃到餐點，但老公和我已經決定下次要再來這家餐廳吃飯。

刊登在自由時報