在美國看到的「家庭學校」

 

剛到美國時，發現朋友的小孩上學時間在家裡，細問之下才知道他們是上「家庭學校」。

為什麼選擇「家庭學校」？朋友的理由是「學校裡學生素質不齊，為了符合大多數學生程度，教學內容比較淺顯，不夠深入。」「一個老師要教二十幾個學生，無法針對每個學生的個別性教學，因此小孩子上學的學習成果有限。」

權衡之下他們選擇「家庭學校」，媽媽辭掉工作全心在家教一對學齡期的小孩。

朋友細說了「家庭學校」的好處，展示了課表，他們每學期評值教學成果，再決定是否繼續「家庭學校」。也告訴了我，他們有十五個家庭組成一個小組，每星期安排活動，父母親可以交換教學經驗，小孩子也有機會和不同年齡兒童互動，人際關係反而比較好。

但心中對教學的根深蒂固觀念，還是有個很大的疑問，同時教兩個不同年齡的小孩，怎麼準備教材？準備教材要耗費多少心力？

有天去拜訪他們，談到我從台灣來，她女兒很好奇台灣在哪裡？憑空描述一翻後，朋友拿出世界地理圖鑑，我們一起在地圖上找到台灣。點出我住在台灣的哪裡？台灣有多少人口？面積有多大？用什麼語言？我還手寫幾個象形字，解釋中國字的意義，教他們幾句簡單中文會話，最後唱一首「天黑黑」說明台灣的西北雨和氣候。

兩個小孩洋溢著我在課堂教學上少見的求知欲，他們是因為對周圍的人事物有興趣而學習，不是因為要考試，為了漂亮成績學習。整個過程中朋友不斷引導小孩問問題，也在小女孩因為寫不好中國字覺得沮喪時安慰她，最後朋友提議下次去圖書館時找更多和台灣有關的資料。

忽然了解，父母親要做的只是豐富孩子的生活經驗，引導和陪著孩子學習，而不是設想好孩子需要什麼，準備好所有的教材，全部塞給孩子。

我看到「家庭學校」的好處是，父母親參與孩子的學習，對孩子的認識更深刻，也因為對孩子的了解，可以因材施教；同時也可以將生活和學習連結，讓孩子在生活中學習。

小孩子沒有成績的壓力，不會變成考試的機器，能保有對周圍環境的好奇心、求知欲，學習成為生活的一部份，而且能樂在學習。

繪本--大人會相信我說的話嗎?

對兒童性侵了解越多，對這本書所陳述的會忍不住讚嘆，作者真的花了不少心思清楚描繪出兒童性侵的特色。

戀童症的成人往往很愛小孩，而且常是小孩熟悉的成人，這位成人也常有美好的社會形象(之前鬧很大的神父性侵問題)，弄得被性侵的兒童說出他(她)的遭遇時，會被質疑、否定，因為和施暴者的社會形象不一致。

這本書很委婉，但清楚描繪出受害兒童的心靈。新受害兒童的心靈很孤單，因為沒人相信他，也沒地方宣洩。或許就和作者在前言說的，「跟我有類似回憶的人」。對有類似回憶的人，這是很好的舒緩，原來我不是唯一有這種痛苦經驗的人，原來我可以說出來，原來會有人相信我說的。

跟兒童讀這本書，孩子不理解，很困惑，表示她沒有類似經驗。依照年齡，可以淡淡順著說:「對呀!這是有的小朋友遇到的事，我們沒遇過。」再接著簡單說一點，自己是自己身體的主人，別人不能隨便碰觸。

 

因為對年幼的兒童，過度強調要如何保護自己，有時反而會增加她的害怕。

我認為這本書適合在小團體閱讀，而且讀的時候多注意小朋友的眼神、表情，特別是在可能被性侵高危險群的小朋友。後續找時間私底下了解，或是提醒這個團體的大人。如果跟這群小朋友越熟悉，越能擷取到蛛絲馬跡。

另外是注意，講完時，如果有小朋友立刻大聲說:「怎麼會有人這樣?」多了解一下，她有可能是意圖要掩飾些甚麼。

 

講這本書的意義是在於，幫助有類似經驗的兒童，找到有機會說出來的窗口。對聽不懂的小孩，就不用解釋太多，淡淡帶過，畢竟這議題對大部份純真、生活單純的兒童實在太沉重。

 

這本是童書，用簡短的童言描述，但不適用於年幼兒童。很多被性侵兒童在心靈的一個角落會把自己退化成幼童，或是被性侵前的自己，因為在那時間點沒有被性侵的痛苦經驗。作者選擇用童言，不是要給幼童看，應該是為了貼近被性侵兒童的心。

 

在小學用這本書衍生到保護自己的身體，有時ㄧ沒處理好，之後走路碰到、搭肩膀，都有可能演變成大事件。如果主要目的要講保護自己的身體，我會建議找別本書會比較適合。

 

六歲的談判

兒子每個星期看電視﹑玩電腦和電動玩具的時間是6個小時，星期一畫張表格，15分鐘一個單位，總共24格，每看15分鐘電視、或玩電腦、電視遊樂器就畫掉一格，由他自己決定要看什麼電視，玩什麼用螢幕的遊戲。

 

這個星期有太多想看的電視節目，想玩的遊戲，揮霍過日子，到星期六下午格子就全部用完了，他一時想不出要玩什麼，跟在我身邊講故事，講一講，小小腦袋編不出什麼有趣情節，開始跟我談判。

 

「媽媽！我現在把故事講完了，這樣你們開車的時候，我沒有故事可以講，你們會很無聊。」每次車子一發動，他就問，今天要聽什麼故事，一路上不停的講故事給我們聽。這是避免他坐在車上不耐煩，一直問到了沒，和訓練他講故事的方法「我們只好看風景啊！」

 

「如果風景很難看，那你們要怎麼辦？」這是要他暫停講故事的理由，這裡風景很漂亮，我們要欣賞一下風景。

 

「對啊！這樣怎麼辦？」我把問題拋回去，聽聽他的想法。

 

「所以你現在要讓我看電視，這樣我才能把故事存起來，等開車的時候講給你們聽。」

 

「可是如果我給你看電視，這樣變成我不守信用，你要我變成不守信用的媽媽嗎？」溫和的說明我的苦衷，好不容易定下的規矩，輕易破壞了，以後重建就難了。

 

他想一想，嘆口氣回我：「對呀！」

 

「媽媽！我看電視會知道多一些東西，這樣我的故事才會越來越多人，也比較精采。你看，我以前只會講貓跟老鼠，現在多了火影忍者、海賊王，所以你知道為什麼我要看電視了嗎？」

 

「哦！所以看電視對你很重要！你可以知道更多東西。」順著他的意思。

 

看兒子一本正經的告訴我看電視的好處，爭取看電視權益。想著他才六歲，很想看電視，但沒有哭鬧﹑耍賴，也不是退縮，更不是偷看，而是積極主動分析彼此的利害關係，說明對他有利的理由，我總要有所改變回應他的努力，鼓勵他以後繼續用類似的手法處理事情，我要找個適當的台階下。

 

想一想告訴他：「我們加一個唸故事書﹑練習寫字﹑算數學賺格子的方法，這樣你就可以賺到比較多的格子。」當然好，可以靠自己的努力賺格子，他得到他要的，我也覺得不失職，完成他爭取看電視時間的雙贏談判。

發表在自由時報家庭親子版

先寫功課就好了

小學開學一個月後，好友氣急敗壞的問我：「小羽每天晚上不管功課有沒有寫好，九點一到自動上床，閉上眼睛睡覺，怎麼叫都叫不醒。要怎麼辦？」

小羽從小生活作息非常非常規律，九點一到就準時去睡覺，大家都很羨慕小羽的媽媽，不用花任何心思哄她入睡。這是小羽的優點，但一上小學反而變成她的缺點，不管父母親如何軟硬兼施，小羽一律你叫你的，我睡我的，功課是老師的事。

既然改變不了她根深蒂固的習性，總可改變生活秩序吧！

小羽放學回家吃個點心休息一下，就督促她先寫功課，然後再盥洗、吃晚飯、看電視。事情就解決了！

每個人都有自己先天的習性，不容易改變，父母親要做的是依著孩子的特質，引導他發揮最大的能力。

我們都好好的!

接兒子放學時，心情很低落，因為下午重灌電腦軟體時，出了個大差錯，把家裡許多珍貴的相片檔案都殺掉。兒子上車後，告訴他我的電腦烏龍事件。

「媽媽，我們都好好的，沒有人受傷，也沒有人怎樣，就不算嚴重的事。」這是小學四年級、調皮搗蛋的毛頭小子說的話？著實嚇我一跳，仔細一想，咦!我好像說過同樣的話。

在記憶裡搜索，沒錯!

兩年前一個晚上，許多事兜在一起，忙到告一段落，發現過了兒子洗澡、上床時間，連忙呼喚兒子：「太晚了!趕快去洗碗，媽媽邊幫你放洗澡水，洗好澡、趕快去睡覺!」連珠炮彈發出命令，轉身埋首電腦裡趕文件。

一回神發現兒子還在廚房，「洗澡水!」我大叫完，兒子立刻衝進浴室，換他喊：「水淹出來了!」

美國的浴室地板沒有排水孔，浴缸的水爬出浴室，一路漫延到走道、入侵餐廳。我找出一堆抹布，倆個忙著救災。

穩住情況，打發兒子去洗澡、睡覺。我癱坐在沙發上，怎麼這麼多事情？老公不在家、工作趕不完、還來這一攤？瞪著滿是水漬的地毯，明天還要繼續奮戰「水災」。

兒子從房裡摸出來，邊哭邊說：「媽媽!我可以幫忙做甚麼？」「你先去睡覺，明天還要上學。媽媽只是累了，休息一下。」

整理好自己的情緒，巡視一下兒子。看他躺在床上淚流滿面、滿是懊惱，心疼地摟著他說：「我們都好好的，沒有人受傷，也沒有人怎樣，就不算嚴重的事。明天媽媽把抹布曬乾，再用電扇把地毯吹乾，就好了!只是比較麻煩，可是我們大家都好好的啊!」

告訴過他的話，存在他腦裡，當我需要時，適時回報給我，安撫我的懊惱。

原來教小孩這麼容易、回饋也這麼甜美。

發表於聯合報