在美國看到的「家庭學校」

 

剛到美國時，發現朋友的小孩上學時間在家裡，細問之下才知道他們是上「家庭學校」。

為什麼選擇「家庭學校」？朋友的理由是「學校裡學生素質不齊，為了符合大多數學生程度，教學內容比較淺顯，不夠深入。」「一個老師要教二十幾個學生，無法針對每個學生的個別性教學，因此小孩子上學的學習成果有限。」

權衡之下他們選擇「家庭學校」，媽媽辭掉工作全心在家教一對學齡期的小孩。

朋友細說了「家庭學校」的好處，展示了課表，他們每學期評值教學成果，再決定是否繼續「家庭學校」。也告訴了我，他們有十五個家庭組成一個小組，每星期安排活動，父母親可以交換教學經驗，小孩子也有機會和不同年齡兒童互動，人際關係反而比較好。

但心中對教學的根深蒂固觀念，還是有個很大的疑問，同時教兩個不同年齡的小孩，怎麼準備教材？準備教材要耗費多少心力？

有天去拜訪他們，談到我從台灣來，她女兒很好奇台灣在哪裡？憑空描述一翻後，朋友拿出世界地理圖鑑，我們一起在地圖上找到台灣。點出我住在台灣的哪裡？台灣有多少人口？面積有多大？用什麼語言？我還手寫幾個象形字，解釋中國字的意義，教他們幾句簡單中文會話，最後唱一首「天黑黑」說明台灣的西北雨和氣候。

兩個小孩洋溢著我在課堂教學上少見的求知欲，他們是因為對周圍的人事物有興趣而學習，不是因為要考試，為了漂亮成績學習。整個過程中朋友不斷引導小孩問問題，也在小女孩因為寫不好中國字覺得沮喪時安慰她，最後朋友提議下次去圖書館時找更多和台灣有關的資料。

忽然了解，父母親要做的只是豐富孩子的生活經驗，引導和陪著孩子學習，而不是設想好孩子需要什麼，準備好所有的教材，全部塞給孩子。

我看到「家庭學校」的好處是，父母親參與孩子的學習，對孩子的認識更深刻，也因為對孩子的了解，可以因材施教；同時也可以將生活和學習連結，讓孩子在生活中學習。

小孩子沒有成績的壓力，不會變成考試的機器，能保有對周圍環境的好奇心、求知欲，學習成為生活的一部份，而且能樂在學習。

我最喜歡的育兒書籍

書名:超級嬰兒通天才保母的育兒秘訣

著者:崔西·霍格，梅琳達·貝樂
郭盈卿譯
2001，如何出版。
 
崔西把照顧嬰兒提升到藝術的境界。

育兒指南通常會具細靡遺說明多久餵一次奶、如何清洗奶瓶、如何抱小孩、多大會翻身、多大會爬。一樣樣講得很清楚，生手父母也一樣樣照著做，然後很擔心自己哪一樣沒做好。在驚慌失措中，記得量體重、記錄奶量，忽略掉育兒最最重要的事情:陪小孩成長、樂在其中，而且只有這段時間能享受到的「育兒喜悅」。

放輕鬆，跟著崔西的口訣做，尊重小孩，也尊重自己，就可以輕鬆快樂，順著小孩的性情過日子。

 
崔西歸納出EASY口訣。

Eating:不管吃母奶、喝牛奶，帶著小孩好好吃，吃飽飽心情好。

Activity:吃過奶，肚子飽了，就可以進行一些活動，逗她玩，跟他講話，推著娃娃車帶他去散步。有的小朋友會吃一吃閉目養神，這時要分辨一下，他真的累了嗎?可以試著喚醒他，好好吃飽。

Sleeping:吃飽喝足，也玩過了，就好好休息、睡個覺。

You:照顧小孩時，也要照顧好自己，趁小孩睡覺時，媽媽做自己的事、養精蓄銳，才有力氣繼續照顧小孩。

 
該吃多少，就不要斤斤計較，我們大人也不是每天、每餐都定時定量；吃飽了動一動，享受一下快樂時光，之後再休息。
 
崔西另外也強調，「尊重小孩」，要洗澡時，我們常常是忙著準備換洗衣服、調好水溫，幫小孩脫了衣服洗澡。慢一點，脫衣服前，跟小孩說了嗎?要說嗎?

他聽得懂嗎?以我對小小孩的認識，他們真的懂。好好輕聲細語告訴他，小孩就比較能樂在洗澡。換尿布、出去玩，要睡覺，都把他當一個人看，尊重他。

 
崔西有豐富的育兒經驗，也從陪小孩成長裡歸納出她的育兒理念。因為她照顧過許多小孩，她知道每個小孩性情不同，我們可以順著小孩的性情陪他成長，就更能樂在其中。

很好，有自己的想法!

朋友傳來有關小孩判逆的文章，文中細數叛逆的各種好處。
我的兒子會不會頂撞?我怎麼處理?

我的兒子當然有他自己的想法，他的想法不一定如我意，當他直接表達他的意見時，照父母圈的說詞應該算是「頂撞」，只是我不會認為他是頂撞、叛逆。

記得兒子兩歲時，遇到不順心，像阿公、阿嬤要他做些他不想做，或做不到的事情，或是說他不喜歡聽的話，例如:「媽媽不要你了!」之類的。

這個小小孩會脹紅了臉，邊揮手邊說:「再見!再見!」滿臉悲憤。我解讀他的邏輯是，說再見後不會看到這個人，那就不會再聽到這些不喜歡的話。

這是兒子最早的「叛逆」。

大一點當兒子表達他的意見時，我第一時間的反應是:「很好，有自己的想法。」避免直接否定他，也給自己時間思考，他說得對嗎?要怎麼回應比較好。年幼的他通常在媽媽的循循善誘下，會釐清自己的想法，我們一起找出解決方案。

到了青春期，進入生命暴風圈，意見多起來，講起話來聲音也越來越大，會跟我大小聲。有時他會用力說自己的想法，如果我當時還沒氣昏頭，腦子裡還殘存理智，我會想辦法盡可能溫和地說:「你的態度不對，講好聽一點，再講一次。」如果他也還沒氣昏頭，通常他會小聲一些、盡力溫和，再說一次。

我接受兒子的各種想法、論點，但我會要求必須用溫和的方式表達。

如果我們兩個已經劍拔弩張，眼看就要吵起來，性情非常非常溫和、理智的老爸就會出聲，把我們拉開，各別安撫。

目前為止，我們還是好朋友，可以分享許多有趣的事情。
 

五歲寶貝洗碗筷

兒子五歲時，阿公遠渡重洋來美國探望我們，一吃完晚飯，看到個子還搆不到洗碗槽的寶貝孫子，搬個板凳墊腳，乖乖站在水槽前洗一家子的碗筷。

公公當下可能搞不清楚狀況沒說甚麼，隔天吃完飯看孫子又在搬板凳，立刻心疼的說:「阿公幫你洗啦!」

「阿公!這個我會!」寶貝孫子理直氣壯頂回去，阿公只好心疼的看著他的寶貝被這個「壞媽媽」虐待著洗全家的碗筷。

讓小孩分攤家事，重點不在減輕父母的工作，而是小孩子有機會從完成一件工作裡得到肯定，更重要的是培養出自信心和責任心。

我真的全部放手讓兒子洗嗎?

顧慮到他的手還很小，我煮好晚飯會順手先洗好鍋子，只留小手捉得住的碗筷給他洗。有時候看他不舒服，還會說:「你今天生病了，媽媽幫你洗，等你生病好了，再繼續洗。」幫他找了充分理由，他就欣然接受休息一天。

給抽菸學生的一封信

親愛的美美：

一切都好嗎？

或許你已經猜到是因為抽菸事件，加上這些多嘴的同學，所以我才會找你麻煩。收到我的信應該很高興呀！趕快笑一笑。

很高興知道你不願意讓我知道，至少表示你沉迷不深，還有羞恥心在。當然不會責怪你抽菸，而是想提醒你一些事。

說實在抽菸不算是滔天大罪，只是在現在的環境—住校，現在的年齡—20歲，比較不適當，加上抽菸對身體的危害，所以想跟你談談。

為什麼想抽菸？因為煩悶想逃，還是只是一時的好奇？所以仔細想想，什麼時候開始抽菸，什麼情況下最想抽菸。

無論如何不要被菸操控，沒有菸日子就過不下去。也想想抽菸的缺點，就少抽些，以免傷身體。

美美是個有個性的人，不是被菸操作的人。

不會因為你抽菸就不愛你，提醒你這些是因為愛你，捨不得看你掉入抽菸的陷阱，周圍的同學也是，大家都是因為愛你所以想拉你一把。好好珍惜自己。

祝福你

 

後記:這是以前寫給學生的信，青少年會嘗試許多事，包含一些大人不喜歡的事。

為什麼要快快快?

好友帶三歲女兒來家裡玩，吃飯時間，大家優閒享受一桌的佳餚，好友邊餵這個小女孩，邊忙著喊:
趕快吃!
嘴巴趕快張開!
趕快咬!

我忍不住問她:為什麼要催她?我們不趕時間呀!

好友一怔，接著笑答:對呀!我好像催她，催成習慣了。

對呀!為什麼要一直催?一直要快快快?

一上餐桌就忙著催小孩趕快吃，吃完趕快收餐桌，趕著洗澡，趕著上床睡覺。

一路趕趕趕，趕到忘記享受現在的快樂時光。 

吃飯時就好好享受佳餚，享受和孩子一起吃飯的快樂；洗澡時，也好好享受洗澡的樂趣。

 

帶青春期的兒子去自助旅行

總覺得應該帶兒子出國旅遊拓展視野，但老公無法陪同，就我和要升國三的兒子兩個人去自助旅行。

在完全陌生的北京街頭、頂著豔陽、背著重重的背包、拿著地圖認路、奔波。晚上還要挑燈夜戰，查旅遊資料，事先雖然已經做了許多功課，但是北京一直在兌變，公車號碼改了、發車地點、時間一再變更。我忙得焦頭爛額時，兒子在一旁沒事人一樣，甚而還拿出I-pad悠閒地玩起來。

忍不住懷疑自己，幹嘛沒事找事？帶兒子出來玩，出錢、出力、侍候少爺，把自己整得半死？

第三天走進地鐵站，兒子看到地鐵快開了，催促我快點上車，多日累積的不悅一起發作：「你知道要坐哪個方向？要到哪一站嗎？」他當然不知道，我也不知道。處理好了、上了車，冷靜下來，接下來12天旅程怎麼辦？氣死？累死？

事情不能再這樣，該和兒子好好討論解決之道。

開宗明義，先說清楚兩個人一起出來玩，要分工合作，有共識後再討論、規劃後續行程和他可以分攤的工作。兒子可以蒐集景點的資訊，對數字敏感、記憶力好，還可以負責記地鐵、公車路線，加上比媽媽有力，多揹些隨身用品，省得我累了會鬧情緒。

兒子分攤一些工作後，我的怨言銳減，有餘力享受旅遊的樂趣，也發現眼前的這個青少年認真負責，會把所見所聞和教科書裡的中國史地做比較、印證，甚而還嗅到他對自己有能力分攤一些工作的驕傲。

不要把自己當成無敵鐵金剛，所有事情一肩扛，信任孩子的能力，把他當作伙伴，一起探索、分享旅遊心得、樂趣。

從「帶兒子去旅遊」轉變成「和兒子一起旅遊」，我們兩個都收穫良多。人生旅程似乎也應該比照辦理。

發表於自由時報